我的父亲和母亲都是农民，他们生性老实，不善表达。他们没有文化，也没有精明的头脑，每年都辛勤地劳作着，却很少有怨言。到了忙季的时候，父亲会回到家里，和母亲一起忙田地里的活。每到这个时候，父母都很劳累。尤其是收稻子的时候，汗水常常湿透他们的衣服。我高中以前还帮父母做过农活，体会到农民种点粮食真是不易，从耕作，到播种，到收割，到晾晒，每一个环节都耗费了父母大量的心血。早些年，还没有收割机，地里的活全要靠人工来完成。有几年，父母又种了别人的四亩田，他们的工作量几乎翻倍，还好有收割机，不然他们就是太辛苦了。
父亲闲得时候，总要找机会到外地打工，作为没有技术的农民，父亲只能干些体力活，我小的时候，父亲在煤矿干过很多年，用他的辛苦劳作养活了我们一家，还积攒了一些钱，盖了三间平房，给了我们一个温暖的家。父亲随后又干过其他很多的活，如在建筑地当工人，在农场挑菜等，我勤劳的父亲，没有口才，没有好的谋略，就靠着辛勤劳动哺育着我们这个家，却始终很少怨言。我母亲长年在家里呆着，她学东西总是很慢，有时简单的事情也做不好，她不适合外面的世界，所以只好在家里呆着，农忙的时候和父亲一起劳作，每天烧饭，洗碗，洗衣，打扫房子，周而复始。
我一直很烦母亲的唠叨，有时经常对母亲发怒。发怒后又经常后悔，干嘛火气那么大，干嘛要朝自己的母亲发火呢?我以前真是太不懂事，始终无法站在母亲的角度去考虑问题，始终以自己为中心，从来不顾母亲的感受。由于父亲长年在外，母亲一手把我照顾大，母亲好像只有小学文化，不善于表达。但她对我所做的一切尽是母性的流露，她无私的爱我。尽管我朝她发火，她一点也不生气，还是望着我笑，她总关注着我的一举一动，我高心她也高兴，我病了她比更担忧。
我冷静一想，父母可是世上最亲的人，这个世界上除了他们，还有谁无私地爱我们呢?我为什么不能忍耐一些呢?我为什么不能替母亲想一下呢?那就是她爱我的方式，除此，她也不会做别的，我竟然以怒来回绝母亲的爱，例如母亲劝我多吃菜时，我偶尔会发火。想来我真是太蠢了，太无知了，不配做父母的孩子。
我对父亲理解的也很不够，父亲为了这个家，为了他的两个孩子(姐姐和我)，可以说付出了他的全部。父亲总给我和姐姐一种安全感，他就是我们这个家庭的顶梁柱，有他在，就没有解决不了的问题。我曾经在日记本里写下这么一段话：
父亲年过半百，终无所成，不免郁结，且从事工作多为重累脏粗，为人轻贱，如下煤矿挖煤，在杭州挑菜，在建筑工地干活……早期家庭不和，精神凄苦。幸有儿女，方堪寄托。十余年来，父亲对我寄予厚望，竭尽全力供我求学深造，盼我有所成就，为此再苦再累，亦不懈怠停辍。反思自身，四年以来，德之不修，学之不进，久耽于色，不断堕落。未曾思父母之艰难疾苦，未感父母之殷切期望，致使前途不明，女友未交，能力平平，身影佝偻，有病相缠身，性格抑郁多变，喜乐不定。常无视父亲之感受，动辄使性，令父心伤。又独自专断，任意妄为，心伪言虚，不听父劝，甚至不满父之穷困，对父亲横加指责。我寄托了父母的全部心血。当全力以赴，痛改前非，日日进步，积功累德，以报父母之深恩。
母爱是直接的，连我的丝毫细节都会看在眼里;父爱是含蓄的，他用不断的劳动来诠释着父爱的伟大。他们是天底下最平凡的人，却用自己的全部爱着我，养育着我。我常想，要是父母哪一天离我而去，我一定会很伤心，我心底的家将不复存在。他们在的地方就是我的家，他们不在了，我的家又在哪里呢?
这么多年来，我只以努力学习来报父母的恩。我做的实在太少太少，从未真正关心过自己的父母，从未给父母过生日、送礼物，从没说一句“我爱你或者我想你们的话”。父母给予我的太多，我报答父母的实在太少。父母为我受过多少累，吃过多少苦，流过多少汗，而我还不能体谅自己的父母，不能主动帮他们分忧解难，不能减轻他们的负担。作为父母唯一的儿子，我做的实在太不够了。
更让我有愧于父母的是，我未珍惜来之不易的条件，无视父母的艰辛和劳作，无视父母的殷勤期盼，花费大量的时间沉浸在自己的妄想和欲望的满足上。因此我消耗大量的福报，没能在事业上有所突破。
我的身体也因多年的意淫和**而变得非常虚弱。我没有照顾好父母给我的这个身体，反而不断地戕害着这个身体。几年前我已感觉到身体虚弱极了，可我还是不顾死活地去邪淫，不断地流失生命的精华。真是可悲，真是枉费父母多年的照顾，真是对不起自己的父母。他们给了我生命，他们养育了我，我不思感恩回报，一错再错，直欲把自己给毁灭掉。我实在不配为人子。这样下去怎么能照料自己的父母，报答他们的大恩大德呢?
当我邪淫后，深受恶果，痛苦难耐，自信心大受打击时，我想到自己的父母，我哭了，我感觉实在太对不起自己的父母了。
他们含辛茹苦地把我抚养成人，却换来今天邪淫的我。为了自己的父母，我不能再走以前的老路，不能再堕落了。
我一定要戒断邪淫，养好自己的身体，重新恢复健康，尽我最大的努力报答自己的父母，让他们晚年生活的幸福开心。