微信搞笑个性签名
1、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
2、 从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
3、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
4、说句情话真不容易，看其他人都那么配合，我媳妇呢，只顾吃。
5、不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生。
6、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
7、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
8、我不能说你脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！我一坨屎就能把你盖住。
9、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
10、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋着。(微信搞笑个性签名)。
11、篮球场上哪句话最能击垮对手？你这鞋是假的。梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”
12、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
13、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
14、怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？基因有问题！
15、鱼与熊掌不可兼得，穷跟丑却同时拥有，矮和胖还如影随形。
16、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
17、 想死，买了瓶农药，盖子上写着----再来一瓶。
18、有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺…
19、妈妈小时候告诉我，不要做一个不三不四的人，所以现在我很二。
20、有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐。
21、有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”(生气哄对象眼)
22、(人在江湖飘，哪有不挨刀；人在江湖混，哪有不挨棍。)
23、本仙掐指一算，暑假湖南台又要播还珠格格了。
24、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。
25、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
26、借我不惧碾压的鲜活，借我生猛与莽撞不问明天 《借我》也超级好听
27、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床！
28、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
29、 你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
30、(看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。)
31、爱情是什么，能吃能喝吗？没有了我们又会死掉吗？
32、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线!咒死他!
33、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择,吃货：吃掉喜欢的人。
34、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！
35、其实大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。
36、你没参军真遗憾。你真丑。当你把人放在战场上，他们中的大多数甚至挽救了核弹。
37、周公把我带到了天堂，等他走了我又落回了地狱
38、明星脱下一点就可以更出名，我脱下**就被抓了。
39、一般不去喝酒，不喝一般的酒，喝酒就不一般。
40、甲：营业员胸前为什么佩戴照片呢？乙：我们开展微笑服务啊！甲：这和佩戴照片有什么关系？乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗？
41、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
42、 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
43、当我看到你时才想到，原来八戒是个帅哥啊！看猪圈里的这不是你大爷吗？
44、 曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。
45、(单眼皮聪明，双眼皮漂亮，我一个单一个双。)