如果你的原生家庭有不幸，成年后在爱情婚姻中又受挫，是不是认定自己的命运不好，感觉自己是悲摧的？

其实，我们换个角度来看，会不会是这世间的法则在有意让你修行？

要么，你就不会在一个极为安逸的家庭环境里成长，要么，你会在爱情婚姻里历经辛苦。

所以，一定不会让你的生活一帆风顺。

其实，最好的修行之地就是在人间烟火里。

如果是不相干的陌生人，很难对我们造成太大的伤害。

因为少了感情链接的关系，我们并不会太在乎，但是，对于至亲的人就有所不同了。

​我们在至亲的人这里，会用情至深，用爱至专，故而，才更容易受伤至深。

但这些经历对于修行而言，正是最好的条件。

六亲淡薄的人，一般与父母或者伴侣间，一定会有一方令你备受折磨。

在绝望之际，你的三观会完全被打碎，

困难重重之时，你才会在许多疾苦后，领略到不再执着，幡然醒悟。

原生家庭

说一个真实的原生故事吧：

井然与哥哥相差三岁半，他们出生在70年代的普通家庭，父母是本分的单位职工，收入平平，所有的家庭开支，有70%都会用在一日三餐。

父母望子成龙，在两个孩子的身上，特别是在哥哥这里，他们倾注了更多的希望。

因为井然的性格内向，不爱言语，父母并不看好，但是，哥哥的性格开朗，又爱做家务，加上能说会道，父母对哥哥的偏爱真是不带掩饰的。

作为“透明人儿”的井然，时常是哥哥的反面“教材”，被冷落的井然变得更加孤僻，正因如此，他学会了自己照顾自己，自己与自己相处。

被偏爱的有恃无恐，被冷落的默默坚强。

不出意外，溺爱中长大的哥哥误入歧途，走上了一条不归路，井然理所应当地担起“拯救”哥哥的重责。

后来的生活不用多讲，大家也能猜得到，父母的“不爱搭理”反而成就了井然的独立自主，反而是被溺爱的孩子不成器。

爱情

窦文涛说：

很多时间加在你身上的迫害，当时你觉得是倒霉，但是，也许最后你这个人成为艺术品，就是靠你经受的磨难，把你雕成这个形状。

舒适圈里养不出长久的美丽，太过幸福的生活多数会令人褪去斗志。

那些在爱情中受了“罪”的人，只要能觉醒，必定会迎来下一个精彩的呵护。

也许这个人给你的所有痛，正是你所要历的情劫，原本这段感情就不属于你，因为，往后会有一个护你周全的人，与你携手。

当你真正想明白，想通透了，就会放下仇恨，重新规划自己的生活。

我们常见的故事桥段是这样的：

单身妈妈带着怨恨独自抚养孩子，忍不住要贬低爸爸的形象，拉着孩子与自己成为“统一战线”。

对孩子产生的影响如下：

夹在父母中间，尴尬无比，舍不得任何一方，可又难以选择；

仇视婚姻，对两性情感有种天然的不信任；

走不出过去，老想替别人承担责任；

负罪感爆棚，生性多疑；

缺失爱的力量，带着条件去衡量这个世界·········

如果我们反过来对待离异后单身带孩子这件事，如下：

孩子是夫妻共同的，爱情与亲情划分清楚，责任与情绪分离开；

血缘关系不是人为能阻断的，孩子有权力享有父母双方的爱；

离婚，只是夫妻双方生活无法继续，但亲子关系永远无法磨灭；

离婚，是解决婚姻问题的一种方式，是想要开始下一段新的生活，而不是报复生活；

单身带孩子也有好处，比如，作息更加规律，与孩子相处的时间更多，教育方式更加专一，偶尔与对方的交流与见面，反而对方能解决一些你无法解决的难题。

当然，谁都不愿意走到离婚这步，但是，生活并不是你想怎样就怎样的，而是我们要学会应对生活的不确定性。

无论生活走到哪一步，都能从中选择一种适应于自己又向阳的方式继续活下去。

我们只要活着，并不是要给自己制造麻烦，而是要有能解决那些应接不暇麻烦的能力。

我们常常被爱情所困，但却很少想想为什么会被困？

将爱情两个字拆分来说：

爱，是你对外释放的包容，是慈悲；

情，则是你想得到的被爱，是索取。

这样，你就不难看出，为什么会在爱情中受伤。

如果只是“爱”，那么大抵谈不上受伤；得不到“被爱”就会产生不甘心。

这正说明，你所谓的“爱”他或者她都是“小爱”，是有所求、有所期待回报的付出罢了。

如果一段情感伤害了你，你能冷静地地正视自己，并汲取些感悟，那么，这次的“伤”就是有价值的。

正所谓，我们遇到的一切人和事总能教会我们些什么。

遇事想不开，我给你推荐一本书：《一衰烟雨任平生——苏东坡传》。

读过苏东坡的一生，看他这一生置身于官场，襟抱苍生，怎奈在命运的更迭里，好梦总难圆，半世的漂泊，有志难酬。

但是，他历经的沧桑，从未令生活就此颓废，才成就了他伟大的人格和社会良心，流传于千年，仍然熠熠生辉。

人生是一场修行，至于修行得到位不到位，就看你对待苦难的态度。